Bancul cu ursul 😃😃

La o partidă de vânătoare un maestru împărtășește din experiență unor începători.
Unul dintre aceștia îl întreabă:
-Maestre, dacă apare acum un urs pe cărare în fața noastră, ce trebuie făcut?
-Nimic mai simplu, pui pușca la ochi, îți ții
respirația, ochești și tragi!
-Dar, maestre, eu fiind începător e posibil să
greșesc.Ce fac mai departe, ursul se apropie…
-Nimic mai simplu, pușca are două gloanțe: o ridici, îți ții respirația, ochești și tragi!
-Dar, maestre, e foarte posibil să greșesc și a doua oară, ursul se apropie, ce fac?
-În cazul asta, iei o mână de rahat și i-o arunci în ochi!
-Dar, maestre, unde o să găsesc eu rahat?
-Ohoo, o să fiee…!

Cine?

Visul

Bancul cu fetița inteligentă

In avion: un domn si o fetita. Domnul zice:
– Ce-ar fi sa stam de vorba?, se pare ca timpul trece mai repede conversand;
– Bine, zice fetita inchizand cartea pe care abia o deschisese, despre ce ati dori sa vorbim?
– Pai, zice domnul, o tema interesanta ar fi despre fizica atomica nu crezi? si surade superior.
– De acord, dar intai vreau sa va intreb ceva: O vaca, un cal si o oaie mananca acelasi lucru – iarba, dar oaia excreta niste bilute, vaca o placinta iar calul niste mingi uscate. Cum va explicati fenomenul?
– Habar n-am, zice domnul, minunandu-se de inteligenta fetitei.
– Atunci cum vreti sa vorbim de fizica atomica daca nici despre cacat nu stiti nimic???

Bancul cu iepurașul și lucrarea de licență

Iepurașul își făcea lucrarea de licență.
Curioasă, vulpea, trecând prin zonă, îl întreabă:
-Ce faci, iepurașule, despre ce scrii tu acolo?
-Am început lucrarea de cercetare despre cum este mâncată vulpea de către iepuraș…
-Hă, hă, hă… păi cum o să mănânce un amărât de iepuraș o vulpe? Poate invers…
-Cercetare științifică, vulpeo, dacă nu crezi, te aștept deseară la vizuină.
Dimineață, pădurea… uimită de mirare… În față vizuinei, pielea vulpii era întinsă la uscat.
Curios, lupul apare și el la iepuraș și îl întreabă:
-Despre ce scrii tu acolo, iepurașule?
-Sunt la cercetarea propriu-zisă din lucrarea de licență. Studiez cum e mâncat lupul de către iepuraș.
-Hă, hă, hă… cum o să mănânce un amărât ca tine un lup mare și tare ca mine?
-Asta e cercetare științifică serioasă, dacă nu crezi… ne vedem deseară la vizuină.
Dimineață, stupoare mare în toată pădurea… pielea lupului era întinsă la uscat lângă cea a vulpii.
Nemairezistând, ursul o apucă și el spre iepuraș și îl întreabă:
-Despre ce mai scrii tu acolo, iepurașule?
-Sunt deja la concluziile cercetării în care demonstrez cum e mâncat ursul de către iepuraș…
-Hă, hă, hă, ho, ho, ho… ce tot spui, pricăjitule? … Cum să mănânce un mititel ca tine un urs mare ca mine?
-Nu crezi?! Această este o cercetare științifică, nu e o glumă, vino diseară la vizuină și ai să te convingi…
În dimineața următoare, toată pădurea era șocată…. pielea ursului era întinsă la uscat lângă cea a lupului și cea a vulpii….
După câteva ore, când lighioanele pădurii se răspândiseră speriate care încotro, iepurașul ieși râzând din vizuină, de gât cu leul… care îi spuse:
-Ai văzut, iepurașule? Ce îți spuneam eu? Nu tema contează, ci coordonatorul…”

Preluată de pe net

Bancul cu hot dog-ul

Doi tipi voiau sa mearga la baut, dar nu aveau decat un dolar. Unul din ei se uita catre o toneta cu hot-dog din apropiere si subit ii vine inspiratia.
Cheltuie dolarul pe hot-dog. Arunca chifla si isi baga hot-dog-ul in pantaloni.
– Mergem intr-un bar, comandam doua beri si le bem. Cand barmanul ne va cere banii, eu voi scoate hot-dog-ul pe slit.
Tu vei cadea in genunchi si vei incepe sa-l sugi. Barmanul va fi asa scârbit, ca ne va da afara din bar.
Intra ei intr-un bar si chestia merge ca prin farmec. Dupa al saptelea bar, cand amandoi erau beti bine, unul din ei incepe sa se planga:
– Am inceput sa fac vanatai de câte ori m-am aruncat in genunchi!
Prietenul ii raspunse:
– Tu zici ca ai probleme? Eu am pierdut hot-dog-ul acum patru baruri!

Bancul cu piticul

Azi un pitic a urcat în autobuz și s-a așezat lângă mine. După câteva minute, autobuzul s-a oprit in stație și piticul a alunecat de pe scaun. L-am apucat de braț și l-am așezat la loc. Câteva minute mai târziu piticul a alunecat din nou și l-am prins iarăși. După un timp, piticul stângaci alunecă pentru a treia oară, îl prind de braț și-i spun:
– Apucă-te bine, omule, de scaun, că eu nu am de gând să te trag înapoi toată călătoria!
Acesta, cu lacrimi în ochi, îmi spune:
– ‘te dreacu! Trebuia să cobor acum 3 stații, dar nu m-ai lăsat!

Bancul cu Big Doc

In Bronx, o camera sordida, in semintuneric. La o masa sta un negru urias, transpirat, cu o scobitoare intre dinti: Big Doc. Se deschide usa si apar doi malaci care tarasc dupa ei un individ.
– Hei, Big Doc, zice unul. Ti l-am adus pe fiul asta de catea. Seful cel mare zice sa-l iei si sa i-o dai in buba, sa-i largesti curul, sa se invete minte sa nu se mai ia de oamenii nostri.
– Lasati-l acolo in colt, ma ocup de el mai tarziu.
Malacii dispar iar individul, livid si tremurand, incepe sa se milogeasca:
– Va rog, domnule Doc, va implor, nu ma babarditi. Va promit ca am sa spun la toata lumea ca ati facut-o, n-o sa stim decat noi doi ca de fapt nu e asa!
– Taci din gura, vierme! striga Big Doc si tipul se face mic in coltul lui.
Dupa o vreme vin iar cei doi, cu alt nefericit.
– Big Doc, seful ti-l trimite si pe asta. Zice sa ii tai ambele picioare ca sa nu mai fuga de oamenii nostri cand are de platit datorii.
– Lasati-l in colt, ma ocup mai tarziu.
Indivizii pleaca. Dupa inca un timp il aduc pe altul.
– Big Doc, seful zice sa il iei pe asta si sa-i tai scula, sa se invete minte sa nu se mai ia de femeile noastre. Si mai zice sa-i tai si mainile si limba, sa nu se mai poata atinge de nici o femeie in viata lui.
– Bine, lasati-l acolo in colt, ma ocup mai tarziu. Gorilele pleaca. La care, din coltul lui, primul adus zice:
– Domnu’ Doc, daca nu va suparati, ca sa nu fie vreo confuzie: eu sunt ala cu curul, da?

Bancul cu cele 10 porunci

Cele 10 porunci
Iisus coboară pe pământ să-și aleagă poporul. Se duce la țigani:
– Vreți să fiți poporul ales?
– Vrem, moșule!
– Dar trebuie să vă dau o poruncă…
– Dă-ne-o, moșule!
– Să nu mai furați!
– Mersi, moșule, nu ne interesează!
Se duce la italieni:
– Vreți să fiți poporul ales?
– Vrem!
– Dar trebuie să vă dau o poruncă…
– Dă-ne o poruncă!
– Să o lăsați mai moale cu femeile!
– A, nu, mulțumim, nu ne mai interesează.
Se duce la evrei:
– Vreți să fiți poporul ales?
– Da, vrem!
– Dar trebuie să vă dau o poruncă..
– Cât costă?
– Păi, nu costă nimic….
– Atunci, dă-ne 10!

Bancul cu polițiștii și cu ceasul

La radio se anunță „Ora exactă”:
– Este ora 10 seara pentru oamenii obişnuiţi, ora 22 pentru intelectuali, iar pentru poliţişti limbuţa mica de la ceas este în dreptul cifrei 10 şi limbuţa mare în dreptul cifrei 12.
Poliţiştii, indignaţi, sună la radio să protesteze, că se simt jigniţi. Din nou se anunţă ora exactă :
– Este ora 11 seara pentru oamenii obişnuiţi, ora 23 pentru intelectuali, iar pentru poliţişti limbuţa mică de la ceas este în dreptul cifrei 11 şi limbuţa mare în dreptul cifrei 12.
Din nou indignare printre poliţişti, apeluri la redacţie, ameninţări. Se anunţă ora exactă :
– Este ora 12 noaptea pentru oamenii obişnuiţi, ora 0 pentru intelectuali…
Urmează o pauză lungă. Poliţiştii răsuflă uşuraţi. Crainicul continuă :
– Poliţiştii să nu mai caute limbuţa mică de la ceas, că e sub limbuţa mare !😜😂😂

La 6

Bancul cu bărbatul accidentat 😀😀

Un bărbat se trezește la spital bandajat din cap până-n picioare.
Doctorul ii spune:
– Ah, văd că te-ai trezit. Probabil nu-ţi mai amintești, dar ai fost implicat într-un accident multiplu. O să te faci bine, dar… s-a întâmplat ceva. Încerc să fiu cât de delicat pot, asta nu schimbă faptul că penisul tău a fost taiat și nu am putut să-l găsim.
Bărbatul ofteaza adânc în timp ce doctorul continuă:
– Vei primi 9000 € de la asigurare. Avem tehnologia să-ți construim un nou penis ce va funcţiona la fel de bine ca precedentul, mai bine chiar! Dar costă 500€ pe centimetru.
Bărbatul se ridică și se uită curios la doctor.
– Deci, zise doctorul, trebuie să te decizi câţi centimetri vrei. Dar îţi recomand să discuţi decizia asta cu soţia ta. Adică, dacă aveai 15 cm înainte și te decizi să-l faci de 18, e posibil să nu-i placă ce-i în plus. Dacă îl aveai de 18 și îl faci de 15 e posibil să fie dezamăgită. Așa că ea joacă un rol important în decizie.
Bărbatul este de acord că trebuie să discute cu nevasta.
A doua zi doctorul se întoarce:
– Să vedem, zise doctorul, ai vorbit cu nevasta ta?
– Da, răspunse bărbatul.
– Şi te-a ajutat să iei o decizie?
– Da.
– Şi, la ce concluzie aţi ajuns?
– Renovăm bucătăria. 😳

Bancul cu deznădejdea 😂😂

Lecția de limbă română. Profesorul întreabă:
-Ion, ce este deznădejdea?
-Deznădejdea este atunci când mergi seara pe drum, în fața ta merge o fată frumoasă, iar când să te apropii de ea, apare un autobuz și pleacă.
-Bine, bravo, Ionele!
-Vasile, ce este deznădejdea?
-Deznădejdea e atunci când mergi seara pe drum, în fața ta merge un băiat frumos, iar când să te apropii de el, apare autobuzul și pleacă.
– Hmm!
– Bulă, ce este deznădejdea?
-Deznădejdea e atunci când mergi seara pe drum, în urma ta merge Vasile, iar la orizont nu se vede niciun autobuz!

Bancul cu contabilul 😃😃

Nașu constată, cu adâncă neplăcere, că bătrânul său contabil l-a furat de-a lungul anilor aducându-i o pagubă de peste 10 milioane de euro. Contabilul era surdo-mut – acesta fiind și motivul pentru care mafia îi încredințase finanțele.

Pentru a se înțelege cu el, Don Corleone își ia avocatul, avocat care știa limbajul semnelor.

– Intreabă-l unde sunt banii mei?
Avocatul îi traduce contabilului:
Av:” Șefu’ vrea să știe unde sunt banii pe care i-ai furat?”
Cont:”Nu știu despre ce bani e vorba!”
Av:Nu știe despre ce bani vorbiți, patroane!

Nașu scoate pistolul și îl îndreaptă spre capul contabilului.
– Dacă nu îmi spune îi zbor creierii!

Av:”Dacă nu îi spui, te împușcă pe loc!”
Cont:”Ok, banii sunt zidiți în peretele pivniței mele”
Av: Șefule, ăsta zice că n-ai tupeu să tragi!

Enelul

Iubi la volan

– Draga mea, unde esti ?
– Iubi, sunt în maşină, tramvaiul mă urmareşte !
– Dragă, ieşi de pe linia de tramvai şi porneşte GPS-ul, te va ajuta
să ajungi acasă…
– Nu pornesc nici un GPS, m-am certat cu el azi dimineaţă !!!

Bancul cu bețivul

Urca un om beat in autobuz si tipa:
– Cei de pe scaunele din spate sunteti niste bulangii, cei din mijloc sunteti niste maimutoi iar cei din fata sunteti niste fii de curve.
Soferul pune o frana brusca iar omul beat ajunge in mainile lui:
-Sa vedem, imi poti repeta daca ai tupeu cine sunt fiii de curve, maimutoii si bulangii ?
Betivul raspunde:
– De unde dracu sa mai stiu dupa frana pe care ai pus-o, ca i-ai amestecat pe toti.

Bancul cu canibalul

Un canibal stă întins in pat și gândește cu voce tare:
– Cine suntem? De unde venim? Care este rostul existenței noastre?
Soția:
– ????
La fel de absorbit, canibalul continuă:
– Dacă vreau să îmi cumpar un bumerang nou, cum pot să scap de cel vechi?
Soția:
-???
– Dacă o pisică pică mereu in picioare și o bucată de pâine cu unt cade mereu pe partea unsa, ce se întâmplă dacă legăm o felie de pâine unsa cu unt de spatele unei pisici și o aruncăm pe fereastră?
Soția:
– ????
– De ce “prescurtare” e un cuvant atât de lung?
Soția:
– Gata, pâna aici!!! De azi să nu cumva să te prind că mai mănânci intelectuali!

Bancul cu bunicul

– Ei, dragii bunicului, vedeti voi pusca aia? Am fost odata cu ea la vanatoare. La un moment dat vad un mistret foarte mare. Ochesc, trag si il dobor. Fiind asa mare nu aveam cum sa il car, asa ca am luat cutitul, i-am taiat o pulpa, am pus-o pe umar si am mers mai departe. Deodata imi apare in fata alt mistret, mai mare. Ochesc, trag, il dobor si pe asta. Iau cutitul si tai o pulpa, ca nu aveam cum sa il car, si o pun pe celalt umar…
Intervine bunica:
– Mosule, ti-ai luat pastilele? Ia bunicu’ pastilele si se intoarce la nepotei :
– Asa, dragii bunicului, unde am ramas?
– Ai pus o pulpa pe un umar, una pe celalalt…
– Aaa asa, o pulpa pe un umar, o pulpa pe celalalt… am apucat-o de cur si i-am dat la buci pana dimineața…

Bancul cu tipul care suna la 3 dimineața

La 3 dimineața se aude o bătaie in ușă. Se scoală soțul, când deschide ușa, stătea un tip zâmbind:
– Ce vrei, mă, e ora 3 dimineața?
– Scuze, n-ați putea să mă împingeți?
– Du-te de aici, la 3 dimineața? și-i închide ușa in nas, apoi se duce înapoi în pat lângă soție.
Soția îl întreabă:
– Cine a fost la ora asta?
– Păi, unu’, cică vrea să-l împing!
Soția se ridica într-un cot:
– Ti-aduci aminte când ai avut pană la motor, si nu te-a împins nimeni si ai stat 4 ore pe autostrada, ți-era greu sa dai o mână de ajutor?
– Bine, zise soțul.
Își trage repede o pereche de pantaloni, iese afara si începe să strige:
– Băi, unde ești?
Se aude un glas:
– Aici!
– Unde aici?
– Aici, in leagăn!😜😜😂